Зовут меня Ольга. Мне 23 года. Обращаюсь за советом, или поддержкой. Вот уже несколько лет (2 - 3 года), как крепнет моя депрессия, я не могу работать, хотя очень стараюсь (в данное время, пока ищу работу). Дела, которые необходимо выполнить, выполняю, хотя, иногда, с большим трудом. Мучает неуверенность в себе, которая, хоть и не все время, но мешает мне принимать правильные решения, преодолвеать страх перед взаимоотношениями с молодыми людьми. постоянно испытываю чувство вины перед окружающими, без видимой причины. Очень хочется приобрести легкость в восприятии жизни, но любая ерунда сейчас может меня расстроить. Нет практически ни одной свободной минуты от переживаний. А переживаю из-за всего... и очень чувствительна ко всем замечаниям, невыносимое состояние. Есть проблемы в личной жизни, вернее, ее нету.. Это что касается моего состояния.

Семья у меня состоит из трех человек. Я живу с матерью и сестрой, у нас прекрасные отношения. Отец умер год назад после тяжелой болезни, мы все его очень любили. Так что я могу сказать, что в семье у нас всегда было достаточно благополучно.
Очень нужен совет или какая-то помощь в преодолении депрессии, кажется, что жизнь проходит мимо, средств на психотерапевта нет..
Может тогда подскажете, где можно найти недорогого психолога?.. А то все известные мне психологи берут от 100 долларов за сеанс.. Для меня это большие деньги
Неуверенность в принятии решений, в частности, с работой. Поступаю таким-то образом, а потом жалею об этом. И, самое обидное, что я оказываюсь права. Я юоюсь так же, ходить на собеседования, так как уверена, что мое резюме не устроит работодателей, а соответственно, зародит еще большие сомнения в собственных силах. Получается замкнутый круг. При этом всегда сравниваю себя с другими, что они бы справились куда лучше меня.

В личной жизни более сложно. Одно время, учась в институте, мне очень нравился один молодой человек, который нравился многим. Я старалась подавить в себе какие-то чувства по отношению к нему, при чем и он испытывал ко мне симпатию, но, меньшую, чем я. Я боюсь разочарований, потому что уже испытала однажды подобное разочарование. Я не пытала никаких иллюзий, находила в нем немыслимые недостатки, а на достоинства не обращала внимание, хоть мне и давалось это с трудом. Я нравилась еще двум молодым людям. Но симпатия к тому молодому человеку была, все-таки сильнее. И вместо того, чтобы забыть про него, начав встречаться с другими молодыми людьми, я еще больше погружалась в переживания. И я добилась своего. Забыла того молодого человека, но и другие молодые люди были уже заняты. Сейчас страх перед мужчинами стал еще сильнее, потому что я боюсь отношений, боюсь разочарования, боюсь не понравиться. Опыт отношений небольшой. И эти переживания очень сильны. Настолько, что я не всегда в силах их перебороть.

Чувство вины, у меня, в первую очередь, перед матерью. Отца не стало год назад. Мне кажется, что я не оправдываю ее ожиданий, мало помогаю даже по дому, хотя стараюсь помогать, а уж о материальной помощи и не говорю. Но она меня никогда не осуждает за это. Но это чувство вины, я считаю оправданным. Что касается окружающих, я всегда боюсь кого-то ненароком обидеть. А если, по моему мнению, я сказала обидную вещь прошу прощения.