Позвольте просто рассказать случай из моей жизни...

До нежелания жить дошёл к 25 годам. Рано начал делать карьеру, очень много работать. Чётко был мотивирован на финансовый успех. Жил набором стандартных целей, и шёл к ним несмотря ни на что. Часто по головам и через людей. Что бы выделятся, каждые три месяца шёл на новый тренинг. Ненавидел неудачников, и не дружил с людьми мне не нужными или бедными. Трудоголик был законченный. Брался за любые самые сложные проблемы.
В 22 года женился, в 24 разошёлся. В 25 лет возглавлял сеть баров в Москве, при очень солидной и известной организации. Самый молодой Топ (кроме меня) был сороколетний.

Крышу у меня снесло буквально в один день. Я просто не вышел на работу, и впервые в жизни запил. Пил каждый день с утра до вечера. Через неделю уехал в деревню, и опять пил пока деньги не кончились. Это был аут, у меня была куча обязательств, от меня зависело много людей, но я не мог вернуться. Появился страх и нежелание жить. Я стал боятся проблем, людей, было такое впечатление что у меня расплылся мозг и я не мог его собрать. По начам кусал локти и трясся. Это невозможно передать или понять. Я знал что надо делать и как. Но не мог взять себя в руки. первый раз я был таким беспомощным, что не мог заставить себя что-то делать.

Мысли были только одни: Ради чего? Зачем? Кому это нужно? Короче я просто стал себя ненавидеть. Я так боялся мира, что хотел залезть в глубокую норку, свернуться там, и что бы меня никто не трогал. Но как только трезвел, вспоминал мать, любимую девушку, свои планы. И хотелось выть. Одно спасало - бутылка. Врать не буду, от суицида меня спасла только трусость. Я слишком себя любил что бы убить. Но и как жить я не знал. Мира к которому я привык больше не было. Рухнуло всё что я строил. К первому мая у меня оставалось денег на два пакетика ролтона, пол пачки сигарет, и только то, что на мне одето.

Когда я хожу, мысли не такие чёрные, я очень люблю гулять и особенно в лесу. по моему лучшей терапии для меня нет. в тот день я зашёл очень далеко, и нечаенно вышел к церкви. Как тогда, так и сейчас, человек я мало верующий. Но утопающий хватается за соломинку. Во первых мне надо было что-то есть. И я вспомнил что в церквях кормят за работу. Нашёл батюшку, ему тоже оказалось 25 лет. Рассказал всё про себя. Честно сказать сильно сомневался, был твёрдо убеждён во всей охмуристике. Сначала поразил его ответ - "Даже не знаю что тебе сказать!" Я обалдел, думал сейчас наставлять начнёт и т.д. Вобщем он меня отправил к другому Отцу.

Все перепитии дальнейшие рассказывать скучно, но факт, что через три дня, я оказался в очень глухом районе, богом забытой области. В маленьком монастыре где было всего 12 насельников. Из цивилизации был только старенький генератор, и деревня в 40 киллометрах. Трудников там было только двое (вместе со мной), второй был местный дурачок. И попал я как раз на сев картошки. (Учтите, до этого я даже и корову только на пакетах молока видел, а лопату я считал пережитком 19 века). Особо в душу никто не лез, но пахать приходилось с 5 утра до 11 вечера. Кормили правда на убой. А такие вещи как сигареты и алкоголь просто там не существовали. Как выглядят деньги я начал забывать месяца через полтора. Отписал письма всем, покаялся, и зажил другой жизнью.

Работы было очень много, то дрова на зиму готовить, то сенокос, то дикорастущие... плюс я оказался способным плотником. Собственно говоря вечер субботы - баня, утро - воскресенье служба (на ежедневную нас не гоняли), а после службы - рыбалка, вот и все выходные.

А осенью я вернулся в Москву! Это было что-то! Эмоций не передать. Здоровый, загорелый, улыбка до ушей. Типо жизнь удалась. С тех пор правда, в большой бизнес не лезу. Сначало считаю сколько мне РЕАЛЬНО надо денег. А уж потом думаю где их заработать. Ненавижу быть привязанным к одному месту. Берусь только за обьёмы работ но не должности. Сейчас начал осваивать фриланс. Всерьёз увлёкся парашютами. Правда не всё так гладко. Срывы бывают и большие. Один раз уезжал на полгода на Валаам, а второй раз провёл весну в пещерном монастыре под Бахчисараем. Но это скорее не вера, а способы сменить обстановку. Поработать руками, и абстрагироваться от мира.

То что проблем нет, не скажу. Но спокойствия всё больше. И уж мыслей о суициде точно нет...
Правда беда одна осталась, так и не могу с тех пор вести долгосрочные проекты. Три-шесть месяцев, и начинается аппатия. Дальше себя работать не могу заставить. Просто становлюсь безвольным. Срочно приходится менять деятельность. Как бороться не знаю. Лень иногда бывает непреодолимая. Что только не пробовал.

Может здесь кто подскажет?